精品與飾品的選擇一直以來都是大哉問
懂得挑選適合的精品，對於一個人的氣質與形象是大大加分
很多人會說，路邊小攤賣的衣服就好了，為甚麼需要精品呢
其實精品對於某些人來說，是一種生活態度
一個人在職場上或是商場上
服裝穿著、言談舉止都決定客戶或是同事對你的第一印象
在一些特定場合，每一個人都希望讓大家留下很好的印象
選擇適合自己的精品並不是一種奢侈、浪費的象徵
而是關係到自己對自己的高分要求態度
所以選擇適合的精品或是飾品就是一種智慧了
偶爾可以看看一些服裝搭配的書籍
對於選擇適合的配件、項鍊、包包、衣服等
都可以慢慢找出自己的風格
其實在很多購物網站，momo買相關精品應該是目前最省的一個平台了!
更新商品及相關促銷的活動也是非常多~
不只精品，項鍊包包等也可以在上面選購，有時還可以找到雜誌款
其實不須需要大熱天或是很冷的天氣出門
自己就可以在家搭配穿衣風格了
尤其上面常常有促銷，如果你看中的商品有在上面就真的賺到了
【Zippo】美系~Playboy-標誌圖案自動雕刻打火機是我這陣子看了一些雜誌，感覺這款的造型符合雜誌說的俐落大方很適合各種場合
實用性、外觀、價格也平價
在許多網站都有相關的介紹，可見評價真的很高！
而且現在省錢是王道啊!
而且我也很常逛PTT，這款【Zippo】美系~Playboy-標誌圖案自動雕刻打火機也真的受到不少人的推薦(我看得出什麼是業配文，不要說我笨)
所以我個人對【Zippo】美系~Playboy-標誌圖案自動雕刻打火機的評比如下
實用性：★★★★★
價格：★★★★☆
推薦度：★★★★☆
完整產品說明
此款打火機外殼為磨砂鍍鉻(Satin Chrome)，正面使用自動雕刻(Auto Engrave)工法呈現出Playboy-標誌圖案及邊框設計。
◎ 關於 ZIPPO ◎
1932年，美國人喬治.布雷斯代發明的ZIPPO成功的獲得美國政府的專利權，並依照它的原始的結構重新設計了靈巧的長方形的外殼，蓋面與機身間以鉸鏈連接，並克服了設計上的困難，在棉芯周圍加上了專為放風設計的帶孔防風牆。它可以在任何惡劣的天氣下和你所需要得時候都讓你滿意。當你點燃手中的ZIPPO時，它就會一直燃燒下去。ZIPPO的原則-絕不畫蛇添足。0.27英寸厚的鍍鉻銅制外罩，再加上0.18英寸厚的不鏽鋼內襯，構成了ZIPPO堅固的外殼;玻璃纖維製成的棉芯可以永久地保證燃燒的可靠性;可以使用73000次的火石輪-無處不體現了ZIPPO的簡單、堅固、實用。
以上圖文說明未經同意請勿任意轉載使用。
品牌名稱
商品規格
- 商品品牌：ZIPPO
商品型號：49006
商品尺寸：長-5.7×寬-3.8×厚-1.3(cm) (±5﹪)
商品顏色：銀
商品來源：美版
包裝：原廠盒裝，附保固卡。(盒裝樣式可能會因原廠改版而有所不同，以實際出貨為準)
注意事項：打火機新品皆未加入燃油，若本身家裡無油料者可加購打火機補充油
網頁商品會因為使用不同的品牌螢幕以及解析度不同，造成圖片顏色呈現略有不同，實物顏色更佳，請以實品為準
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熱點新知搶先報
壹心理主筆團 | 皮皮醬 今天，壹心理想聊聊【讓人討厭的自信者】。 這段日子，在家悶得慌，老妹和我瘋狂吐槽。 幾天前，她在微信上讓朋友還錢。 一開始，朋友總是推三阻四，經常隔了三四個小時才回復。 老妹不想無休止地等，厚著臉皮，執意讓她還。 結果，欠錢的人先發怒了： 「不就是 2000 塊錢嗎？少了這 2000 你會死啊？」 「沒錢就不要學人家充好人」 「早知道你是這種人，當初就不應該跟你借」。 老妹超級委屈：「我好心借錢給你，怎麼倒成了我的錯？」。 「如果當初我沒有充好人借錢給她，我們的關係是不是不會破裂」。 甚至會覺得，「是我搞砸了」、「如果聽他的，事情不會那麼糟」、「我還不夠好」。 如果你也遭遇類似的情況，小心，你掉進了一個「高度自戀者」的圈套。 這種人不管什麼公理，還自認為「無論如何，我都是對的」。 非常熱衷於「歸罪」。 ... 只要逆他意，他就自帶顯微鏡功能，不斷強調：「都是你的錯」。 歸罪對象，從不是自己，而是別人。 長期在這些人的打壓和貶低之下，無論你內心有多強大，都會產生自我懷疑。 但任何一個壞結果，例如項目黃了、工作沒做好，都不是單一原因造成的。 所以，這不是你的錯。 這些讓人討厭的自信者根本不是自信，而是高度自戀。 ... 高度自戀者並不知道，自己已經傷害到身邊的人。 他們總將自己的所作所為，賦予一個特別「高大上」的理由。 最典型的莫過於，「我是為你好」、「你達不到我的標準，沒有我，你一定會失敗」...... 楊爍，就是一個活生生的反面教材。 他帶兒子楊雨辰，參加了綜藝《一起出發吧》（原《爸爸去哪兒6》）。 剛下車，他就發現，楊雨辰走路有點內八。 為了「糾正」孩子，他前一秒冷嘲熱諷：「走路不會走嗎？」下一秒怒吼：「腳尖沖前！」 知道爸爸生氣的楊雨辰，明顯更加緊張了，他不知道怎麼做才叫「正確」。 而楊爍一看孩子沒符合自己的要求，一聲下令：「走回去！」 這還沒完。 選房子的時候，楊雨辰選了 5 號房，這是他的幸運數字。 可讓人沒想到， 5 號房最遠。 楊爍得知後，不安慰也就罷了，還不斷冷嘲熱諷：「 5 不是你的幸運數字嗎？太棒了」。 一邊走一邊問孩子： 「風景這麼美，值得嗎？」 「值得」。 「那你下次跑得更遠點更值得」。 「下次你選幾號？」 「 1 號」。 「下次 1 號最遠」。 總之，就是要不斷告訴你：「你看，這就是沒聽我的下場」、「這糟糕的後果是你造成的」。 一個成年人聽著都太難受了，更何況是一個孩子。 讓人心疼。 後來，楊爍打水給兒子洗腳，一邊洗一邊抱怨：「你連句謝謝都不說。」 節目組採訪時，楊爍說：「希望他通過我對他的付出，能知道感恩」。 重點是，要對我感恩，至於你如何，再說。 ... 高度自戀者，他們的生活中心和標準，是「我自己」。 你和他們不可能平等，因為他們一定覺得「我高人一等」。 無論你怎麼做，他們都不會滿意。 尤其是，當你指出他們的錯誤，他勃然大怒，反向攻擊：「是你說錯了」「是你誤解了」。 最後，連自己都「騙」了。 其實，在他們虛張聲勢的表面下，藏著一個破碎的自我。 ... 自戀不是錯。 2012 年，《社會心理與性格科學》上，一項研究發現，自戀對年輕人更有益。 然而前提是，你的自戀是健康的。 哈佛大學醫學院心理學專家克雷格·馬兒金，在《反思自戀》中寫到： 健康自戀是指，專注自我的同時，也能對別人關懷體貼。 它的關鍵性標誌是：兩個「不」。 「我有遠大的夢想，但不會以我的感情關係為代價」。 「當別人說我自以為是，我可以控制自己」（我可以對過度自戀說不）。 健康自戀得分越高，你越容易給予或獲得情感的支持，並且享受親密關係。 你的生活滿意度和幸福度，都比一般人要高。 相反，高度自戀者的自戀比例，失調了。 過分的自我關注，讓他們太渴望外部的認可，來維持自信。 只有這樣，他才能證明自己的存在，是有價值的。 對於高度自戀者來說，那是一種獲得「完整自我」的美好體驗。 把自我掛靠在外部認可上，非常容易失衡。 心理諮詢師武志紅說過，自我破碎的人，心理發展水平還處於嬰兒階段，他稱之為「巨嬰」。 嬰兒需要父母以他為中心，按照他的想法來運轉。 否則，他會感受到深深的挫敗感，對外在的世界存在敵意。 而一個擁有完整自我的人，可以脫離父母，保持心理獨立。 即使產生挫敗感，也可以冷靜客觀對待，知道事情的問題和責任在哪裡。 這就是「歸因」和「歸罪」最大的區別。 ... 這時候，那些自我沒建立起來的高度自戀者，極需維護自我感覺良好的自戀，怎麼辦呢？ 那就將過錯、責任都推在別人頭上。 勉強拼湊一個「虛假自我」，讓自己不那麼難受。 實際上，他們的本性，是那麼地空虛。仿佛在這人世間，「我沒有一絲存在感」。 所以，他們是那麼地渴望權力，渴望建造一個以自己為中心的空間，獲得更多讚賞。 這些東西，可以讓自己從失控的狀態里，掌握主動權。 才能支撐那個早已破碎的自己。 ... 不可否認，高度自戀者是「惡毒」的。但同時，伴隨他們的，是無盡的孤獨。 因為，他們從不敢面對真實的自己。 他們無法承受，也無法容忍，那個怯懦的，不那麼優秀的我。 所以，他們寧願活在一個「以我為準」的假象里。 那裡有鮮花，有掌聲，有「我」可以掌控的一切。 安全感十足。 李陽，「瘋狂英語」創始人。他的名字，在 90 年代的中國，無人不知。 可人們不知道的是，這個曾經被人仰慕的成功人士面試不折不扣的「惡魔」。 在他眼裡，結婚不是因為對妻子的愛，而是為了中美教育做實驗。 家庭是他的實驗室，孩子是他的實驗品。 「那是一個生命啊」 「生命也是一個實驗品啊，小白鼠不是拿來實驗的嗎？」 當年，在他創辦「瘋狂英語」的校園裡，教學方式的制定、食堂吃什麼菜、道邊栽什麼樹，他都要一一過問。 而且，學校里到處貼著「李陽，李陽，我愛你」、「李陽也愛你們」的標語。 無數的崇拜者，讓他覺得「我是教父，需要我傳遞正能量，我是有使命的」。 這種自我崇拜，一度達到極致。 某次演講，他公然叫囂： 「我從來不把記者當記者，我把他們當做我下一個需要拯救的對象」。 然而，自從他被曝家暴自己的妻子，人氣一度受損。 你以為他會反省？ 並沒有。 他的強盜邏輯是： 「人都是不完美的，負面新聞怎麼了？至少說明我是真實的」。 ... 現實恰恰相反，他太在意別人的眼光，太害怕失敗。 他無法面對「我錯了」「我不夠好」的體驗。 對他來說，這種感覺充斥著他的童年生活，一旦觸碰就會產生巨大的羞恥感。 他自我保護的唯一途徑，是將自己包裹成「神」一般的存在。 這是他和內在的自我，對抗痛苦的方式。 或許，真實對他說，就意味著人生的全盤崩塌。 ... 無論是將自己的行為理想化，還是貶低他人，都是高度自戀者最常用的防禦機制。 他們需要通過這兩種手段，來證明自己的優越感和存在感。 他們很難跟別人建立親密關係。 一旦需求沒被滿足，他們會不顧一切地報復，發起攻擊。 從李陽被妻子拉下神壇那一刻開始，他就想盡各種辦法去攻擊。 2014 年，朝陽法院召開他們的財產分割會之前，李陽給每個記者，發了一篇文章——《一個美國變態女人在中國的夢想》。 妻子說李陽侮辱她，李陽卻「調侃」記者：「你們看吧，這個神經病又來了」。 李陽每天會給妻子發很多條信息，用各種話來辱罵她，不堪入目。 你甚至會懷疑：「他是瘋了嗎？」。 在高度自戀者看來，無論你做什麼，都是對「我」的敵意。 可往往身處黑暗的人，是他們自己。 將自己內心的敵意和惡意，投射在外部世界，再次固化了自己的想法。 ... 這是一個可怕的惡性循環。 所以，一旦你認清了他們的真面目，千萬不要試圖講道理。 他們有一套自洽的邏輯，就像你聽李陽解釋的時候，匪夷所思。 最好的辦法是：儘早遠離他們，離得越遠越好。 如果不能，那就當你被貶低、被處處指責的時候，多思考一下，提高警惕，不被牽著鼻子走。 ... 我們的傳統觀念常常要求服從，臣子聽君主的，妻子聽丈夫的，孩子聽家長的。然而服從並不利於形成完整的自我。 所幸的是，成年後的我們，依然有機會，修復自己的人生。 完整的自我一種怎樣的體驗呢？ 看完日劇《我到點下班》，你會更有感觸。 作為一名社畜，東山結衣並沒有太大的理想。 她只希望每天可以準時下班，去她最喜歡的「上海飯店」。 每天下午 6 點 10 分前，那裡的啤酒，都是半價優惠。 她喜歡去喝上一杯，大口吃小籠包。 很多同事和領導，都不認可她的工作方式。 新來的部長上崗第一天，看到這位準時下班的員工，開始苦口勸說： 「你再拼一拼吧，大家都還在工作呢，你只做自己的工作嗎？」 「只拿工資就滿足了嗎？你對身邊的人不感興趣？」 同事山谷，要求「比規定時間提早 30 分鐘上班是常識」。 她對新人說：「我是為你好才說這些的」，強行給他們灌輸自己的價值觀。 不過，這句話在東山結衣的身上，並不奏效。 剛畢業的時候，她也曾過著拚命加班的生活。每個月加班超過 100 小時。 超負荷工作半年後，因為過度疲勞，上班的時候失足。 整個人從樓梯上滾下來，昏迷不醒，一度病危。 或許，走過一趟鬼門關，讓她清醒知道，工作只是生活的一部分。 「不管別人怎麼想，我都不要勉強自己了。 自己開心最重要，這就是我的工作方式。」 所以，無論別人怎麼以「為你好」的藉口勸說，還是對她冷嘲熱諷，她都不在乎。 「我準時下班，不代表我在混日子」； 「我熱愛生活，認真品嘗食物的味道，享受私人時間，重視自己的感受」； 「我不會因為工作，而忽視真實的生活」。 這是她完整的自我，帶來的清楚認知。 也就是我們常說的，「我知道自己真正想要的是什麼」。 這個堅定的信念，讓她不會那麼容易被自戀者帶節奏，也不會因為他們的閒言碎語而難過。 儘管看起來很難，但在你面對高度自戀者無處可逃時，重塑完整的自我，才可以走得更遠。 ... 與其擔驚受怕，不如多問問自己： 「對我來說，最重要的是什麼？」 「有什麼信念，可以讓你不在乎一切聲音？」 「為了這個信念，你可以放棄什麼東西，堅持什麼東西？」 「你所做的一切，價值在哪裡？」 當然，這都只是開始的第一步。 我想，如果哪一天，你像東山結衣一樣，清楚知道自己想要什麼。 那時候，無論面對什麼傷害，你都可以更勇敢。 就像李陽的妻子，經歷家暴 9 年後，她說： 「我不害怕他，因為我知道我已經變得很強大」。 世界和我愛著你。 ... - The End -
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